Știu că este o banalitate să spui că fetele funcționează pe alt sistem decât băieții, dar din ultimele mele observații am văzut că la ele alcoolul are efecte dintre cele mai ciudate. O fată beată este un mister cosmic. D-aia fetele se îmbată doar când astrele se aliniază într-un anume fel. Băieții nu au perioadă de beție. Ei pot să se îmbete oricând, nu însă și fetele. Pentru ca o fată să se îmbete criță trebuie ca undeva, la marginea galaxiei, să se nască o stea. Când se naște o stea, undeva pe Pământ, o fată deschide o sticla de whiskey. Asta e regula universului în care trăim și nu poate fi încălcată. Și pentru că universul este mare, se nasc în fiecare noapte foarte multe stele. Vă spun, ca să vă faceți o idee despre câte stele se nasc în univers, trebuie să mergeți noaptea prin cluburi și să faceți recensământul fetelor bete pentru că orice fată beată, în sufletul ei, e o stea!

Dar să nu credeți că alcoolul funcționează la fel la fete și la băieți. Fetele niciodată nu se îmbată când sunt bete. Chiar dacă se ține de podea ca să nu cadă pe jos, chiar dacă vocalele dau mână de la mână în gura ei ca să se țină tare de dinți și să nu iasă și chiar dacă se ține pe picioare ca puii de căprioară în primele zile de viață, o fată va găsi mereu puteri să-ți bolborosească: ”Nu sunt beată. M-am amețit un pic doar.” Vorba aia….cât-un pic pic pic, cât-un pic pic pic, până clubul e prea mic.

Și dacă tot e prea mic, simte nevoia să se urce pe lucruri. Pe bar, pe mese, pe tejghele, pe taburele, pe orice. Dacă pui o scară de zugravi în mijlocul clubului, poți să fii sigur că se va găsi la un moment dat al serii o fată care să se urce pe ea. Probabil că asta e metoda prin care comunică ea cu nava-mamă de pe steaua nou născută care s-a aliniat cu centrul galaxiei astfel încât să poată să să se îmbete.

E clar, la o fată alcoolul ajunge la creier cu aproximativ 12 ore mai târziu decât la picioare. Noaptea se împleticește prin club în pantofii cu tocuri și spune că nu e beată. Dimineața când vă treziți îți spune: ”Mi-e și rușine, ce m-am îmbătat…”. Fetele se îmbată în creier mai târziu decât în picioare. Băieții, când se îmbată în creier se îmbată și în picioare și în gură. Pentru ei beția e ca un film artistic. Toată acținea se petrece pe parcursul a 2 ore, pe urmă intră genericul și e blackout. La fete acținea e ca într-un serial. Matoleala e un fel de Dallas, pe mai multe sezoane. Mai întâi e episodul cu ”nu beau decât o bere în seara asta”. Pe urmă cel cu ”beau și un shot, dar d-ăla dulce de fete” și pe urmă urmează epopeea. Finalul e inevitabil cu episodul: ”nu mai beau în viața mea”. Dar cum fetele sunt mai smechere decât pisicile, au mai multe vieți.

Unele fete mai au și o perioadă conspiraționistă, când îl bănuiesc pe barman sau pe cine știe cine din club că le-a ”pus ceva în pahar”. Normal că ți-a pus. Ți-a pus alcool, că d-aia ai comandat Cuba Libre și nu ceai negru. Dar degeaba explici, o fată în perioada conspiraționistă e reticentă la tot. Dacă zice că îi e rău și îi zici să ieșiți la aer, n-o să iasa de frică să nu o răpești și să o duci acasă la lupul cel rău. Preferă să leșine în club de fum și căldură decât să iasă cu tine. Noroc că perioada conspiraționistă dispare imediat ce fata începe să danseze. Cred că și ăștia care o ard ei cu teoria conspirației ar trebui să danseze mai mult, poate așa nu mai sunt paranoici că le vinde cineva țara pe timp de noapte, când ei dorm.

Tot legat de perioada conspiraționistă, la unele fete mai intervine și un episod ”științific”. Vin cu tot felul de teorii, care mai de care mai buclucașe (ex. ”Am băut mult în seara asta, sigur o să mor”). Degeaba îi zici tu că nu se moare așa ușor, ea o să o țină pe a ei și o sa se așeze pe o canapea într-un colț al clubului, așteptând momentul fatal. Dacă te duci să dialoghezi cu ea, o sa credă că vrei să o răpești și o să intre din nou în perioada conspiraționistă.

Dar momentul final e atunci când plecați. Atunci poți să-ți dai seama dacă a dansat suficient de mult ca să scape de conspiraționism sau nu. Ori devine complet paranoică și țipă la tine să o lași leșinată pe o bordură că ea nu e beată și se descurcă singură, ori reușești să o urci în taxi și adoarme acolo. Și ca să fii gentleman până la capăt, o să încerci să o iei în brațe și s-o cari până în pat, dar inevitabil se va trezi și va intra iar în filmul conspiraționist. O să se liniștească totuși când vede patul și, probabil, va sforăi până în zori, când se va trezi și te va întreba dacă ai dormit bine.

Un tip aparte de fete bete criță sunt cele care lucrează sau au lucrat în bar. Nu vrei să ai de-a face cu o fată-barman beată criță. Mai mult, nu doresc nimănui să aibă de a face cu o fată-barman beată criță care vrea să prepare bauturi în bar. Dacă mergi cu băuturile alea la aeroport te arestează pentru posesie de arme nucleare. Dacă picuri pe bar o picătură dintr-un shot făcut de o barmaniță beată, se decolorează barul. Cred că e vrăjeală că Michael Jackson și-a făcut operații estetice ca să se facă alb. Mai mult ca sigur s-a combinat cu o barmanița care se îmbăta des.

În concluzie, dacă credeați că universul ăsta funcționează așa, fără efort vă înșelați. Toată bătaia asta de cap se datorează nașterii unei noi stele. Și vă spun, la câte stele calcă prin cluburi, ar trebui să nu mai zicem că ”ies în club la o bere”, ci ”beau o bere pe Walk of Fame”. Da, fetelor, voi sunteți stelele serii!